Papel mojado

Y construir un hogar de palabras lleno de comas, acentos, admiraciones y dudas, construir sin puntos finales porque ése lo pone alguien mas. Mantenerse con la letra fluida en la punta de la lengua, sin miedo a continuar, escribir es construir una casa donde cabe todo, donde está quien quiere estar; construir no es escapar, es seguir en otra parte, es escoger otro camino, escribir es como caminar pero quedándote.

-Disciplina- Ay que hueva de post tan quejumbroso

Últimamente me he sentido un poco solo y en mala ondita, ocea no muy solo pero sí lo suficiente como para desagradarme, la razón... muchas cosas, una, mi chamba que me trae en chingaloca todo el día (a veces), otra, mi otra chamba que me absorbe mis fines de semana desde la mañana hasta la noche, una más, el cansancio que nomás no puedo desfogar en ningún dia mas que cuando duermo o cuando entro tarde a la chamba y me pongo a lavar... así es ésto tengo vida de workholic sin quererlo, sin embargo la chamba me satisface moralmente, namas que sentimentalmente y en mis relaciones interpersonales me está dando en la madre, siento que estoy velando mi vida social desde que salí de la escuela.

Tal vez un punto importante es que en la chamba no confío en casi nadie, es que me recontracaga que cada quien jale para su lado y no trabajen en equipo, es como si no se dieran cuenta que su chamba por sí sóla no vale ni unos cacahuates japoneses viejos, y pues eso me limita a relacionarme como esperaba, digamos hacer amigos o hasta una parejita, pero nel, con esa actitud separatista-individualista no se puede. Hace pocos días le platiqué ésto a una amiga y me mencionó algo así: cuando voy al trabajo me pongo en plan de trabajo y me digo que por muy bien que me lleve con alguien es trabajo y punto; Lo entendí claramente, lo malo es que yo vengo haciendo eso desde la uni, en donde sólo hacía amistades del salón pa'fuera y pues como consecuencia tengo poquitos amigos, muy buenos en verdad, pero poquitos, los cuales pareciera que se estan convirtiendo en imaginarios porque ya ni tiempo hay pa' verles .

¿Qué he hecho para sobrellevar ésto? Pues el interne y sus maravillas como Twitter, he salido con gente súperchéverechidalira, he aprendido mucho y ya no me siento tan rato porque ps allá todos somos los raros de la escuela. Lo malo es cuando extrañas y quieres abrazar y ver a gente que vive del otro lado del país y ps no mamar chingatumadre Twitter.

En fin, extraño aquella época de desmadre desmedido, de me vale madres todo porque ps el ahora está chido, salir con chavas buena y mala ondita, conocer gente que sólo verás una vez pero que de alguna forma el conecte por un rato estuvo chido. Sé que esas cosas fueron y ya no será...uy ya estoy Josejoseando... pero ¡ash! Quiero que vuelvan.

Algunas personas me han dicho que para tener una pareja siempre hay tiempo y pues les creo, pero el dilema está en que no quiero una pareja como las de cuando estaba chavo, quiero una de adebis, una con la que me vuelva a enamorar para toda la vida otra vez y pues para eso he visto que se necesita disciplina, una rutina con ratos de sinrutina, algo más estable pues, (creo que voy a renunciar y a volverme un Nini experto en las artes procrastinantes).

Ay que hueva de post tan quejumbroso y lleno de berrinches.

No sé cómo actuar en sociedá.

Cuando estaba en la uni, nos obligaban a tomar talleres profesionales que tenían títulos bien chingones como Emprendedor, Negociación, Administración del tiempo, Relaciones interpersonales y Auto-educación entre otros. Ninguno me gustó. Todo estaba muy bien escrito en los cuadernillos con dibujitos y ejercicios vaciladores pa' que entendiéramos muy claro todo y lo aplicáramos a nuestra vida diaria, pero había 2 en específico que me van a quedar muy bien grabados en mi mente.

Auto-educación: Lo reprobé. Es lo único que he reprobado en toda mi vida estudiantil, que no hes larga, pero en fin. ¿Por qué lo reprobé? Pues porque ejercí mi auto-educación, apliqué todo lo que el cuadernillo decía y me hallé a mi mismo como un autodidácta, me divertí haciendo las actividades mentalmente, haciendo los dibujitos y extrapolando todos los consejos a actividades más realistas y otras no tanto, todo chévere hasta que la profesora se dio cuenta que mi cuadernillo estaba en blanco, eso sí, todo subrayado y lleno de notas al margen y maltratado por leerse. Me dijo que si no lo pensaba resolver y yo contesté que lo había resuelto mentalmente que si quería podía preguntarme lo que quisiera y con gusto le respondía. No le agradó la idea. Al final del curso mi librito era el más atendido pero el no resuelto, al menos no visiblemente, y la profesora literalmente (tiendo a recordar frases de personas tal cual las dijeron) me dijo: si resuelves tu cuadernillo te paso, si no, no. Me molesté, le expliqué que estaba aplicando todo lo que aprendí en el curso y que no fue gracias a ella, que en verdad su clase había sido la peor que había tomado en mi vida y que si me reprobaba estaba bien porque esa calificación se la merece usted también (algo así, palabras más palabras menos, pero el sentido es el mismo).

Después cursé el mismo taller en línea y lo aprobé.

Relaciones interpersonales: Acá como que nos enseñaban a tratarnos entre personas reales, como que a comportarnos, pero creo que pretendían enseñarnos a manipular. No me queda muy claro como es que debo ser diferente con cada persona, como es que no puedo hablar de todo lo que me gusta con todos, porque unos se incomodan/ofenden y pus qué pedo we no te metas con mi cucu. Neta no mamen. De ahí aprendí que uno no puede ser uno mismo porque es el raro, el segregado y pues queda estar con personas raras y segregadas que terminan siendo bien chidas y súper auténticas. No sé igual y desde chavo me fui entrenando para ser un segregadorarofreaknerdgeek, no sé, pero te das cuenta que eres diferente cuando te mandan a recitales de poesía porque tienes una memoria chingona y te gusta la poesía y los versos y además los entiendes, y porque las maquetas que haces de la expropiación petrolera son las más chéveres, y luego en la secu eres el único que nomás no entra a la pubertad y te conviertes en un post-coz, y luego en la prepa-uni eres el raro del salón que se lee más libros que viejas y lee al caminar y de pié en el autobús y bajo la lluvia y tiene un blog en el que vomita todo, porque ps de tanto leer uno aprende a expresarse mejor escribiendo que hablando y ps no mames la "y" es mi muletilla y pues que chido porque sí tiene forma de éso.

Total, éste último curso lo aprobé y chido, pero no mamar eso no se aprende en menos de 24 horas y menos si eres algo así como un segregadorarofreaknerdgeek. Tenía muchas ilusiones sobre ése taller, algunas formulitas básicas que me ayudaran a relacionarme mejor con las personas, algo así como: no te piques la nariz frente a los demás si no es parte del saludo, o no escuches con atención lo que dicen ni te aprendas su modo de hablar, caminar, expresarse, no digas la verdad si ésta incomoda y menos si hace llorar. Bueno eso me ha tocado aprenderlo, pero aún lucho contra mis impulsos y lo sigo haciendo, menos, pero lo sigo haciendo. Ahora tengo problemitas más grandes y más allá del "perdón we era broma, ya no chilles pero es la neta" ahora es "¡no me hable así señor!" y nadie chilla y no entiendo nada. Me siento como un niño de 8 años que ve a sus padres mentir y le prohiben mentir.

En fin creo que necesito clases y una maestra de Comportamiento en sociedad 1.