11/2/10

Gula que alimenta el espíritu




Ya pasó El 14, mi cumpleaños y sobreviví, y si no pos’ funcionó el programar éste post que será lindo leer como una sorpresa de mi para mi y para usted.

Cuando era pequeño era super políticamente correcto, no cabía en mi el defecto mas que el físico inadecuado a ésa y ésta época, pero por todo lo demás chido-liro.

Bueno me quedé en cuando era pequeño… pues todo bien, ya saben me obligaban a hacer cosas que detestaba desde el alma para satisfacer a mi pequeña hermana, y lo entiendo quizá yo hubiera hecho lo mismo para estandarizar a mis hijos, pero tómala no funcionó, ahora soy un disidente de corazón que detesta un chigaderomadral de más cosas que cuando era pequeño. Una de ellas es subirme a los juegos mecánicos que no aceleren mi corazón y la mas relevante son los cumpleaños, al menos el festejo clásico del pastelito y los invitados gorrones y que de repente te quieren más ése día.

Estoy de acuerdo en que es un día especial, de eso no hay duda, porque a ver digánme quién chingados tiene más de UN CUMPLEAÑOS AL AÑO nadie, al menos no honestamente. Pues bien, detesto ésos festejos, aunque no puedo evitar sentir bonito cuando me invitan a uno…….

….Oigan acabo de recordar que bueno sé que se leerá muy triste pero neta que de pequeño no recuerdo haber ido a una fiesta de cumpleaños de…algún compañero de la primaria o kínder, ya ven que en la secu pus a las que se va son cogifagifiestaspedas y no pastel-gorritos-velas-leche fría…pero neta, lo recordé hace algunos días y le pregunté a mi madre (que la hace de memoria externa porque hay un chingo de cosas que extrañamente no recuerdo de mi niñez y a veces agradezco haber olvidado aunque no sé de qué todavía) y pues ella no me contradijo, resulta que en verdad o no hacían fiestecillas o no me invitaban… no sé qué pensar, antes era un niño más chidobuenaonda por más tiempo de lo que soy ahora (según yo) y resulta que ahora hasta me sacan a pasear algunas niñas de vez en cuando, en fin yo no podría decir: extraño las fiestas de primaria, porque no las viví.

En fin, dado que detesto aquellos festejos y que me incomodan de sobremanera decidí hacer pública mi molestia y hace años que no me festejan, además de que he creado una GRAN BARRERA para evitar que suceda de alguna forma: Si alguien me pregunta sobre la fecha de mi cumpleaños simplemente contesto que es el día que falleció Sor Juana Inés de la Cruz. Y es verdad nací ése día, no del mismo año obviamente pero como que me siento menos idiota cuando lo digo. Quizá me case cuando encuentre a una señorita que sepa el dato inmediatamente, no sé si con la señorita mencionada pero podría empezar la búsqueda. Dada la gran barrera hay muy pocas personas que se dan a la tarea de buscar el dato y que lo recuerdan por lo que recibir un abrazo con motivo de mi cumpleaños en mi cumpleaños se ha vuelto algo casi nulo de no ser por mi familia que religiosamente lo recuerdan y que inmensamente lo aprecio.

Mi familia ya está al tanto de mi molestia por lo que me dejan hacer lo que se me pega la gana sin molestarme mas que unos 5 minutos tal vez menos. Usualmente nos regalamos entre nosotros un pastelito barato de tiendita de la esquina, porque han de saber que pues somos reposteros y ya estamos hasta la madre de las porquerías que venden y las delicias que hacemos pues ya nos hartaron, así que insertamos unos cerrillos en el pastelito y cada quien canta con mucho sentimiento las clásicas Mañanitas y en la mañana como debe de ser o a las 1201hrs si Morfeo no ha llegado por el festejado. El año pasado cuando cumplí 22 (mis mejores22 añitos) y mi familia me festejó de la forma que ya he mencionado, pero ahora cambió algo, un primo (que es mi preferido) también me festejó, y según me contaron después, él tenía la intención de comprarme algo de regalo, pero mi dulce hermana le dijo que también detesto los regalos comprados (igual los acepto pero pss me gusta que se esfuercen) y que sólo acepto con gran alegría los hechos a mano y en el que haya participado de alguna forma el “regalador”(no soy tan mamón como para pedir imposibles), en fin él no sabía qué regalarme y además sólo tenía $7 en la bolsa y estaba dispuesto a gastarlos en algo para mi, ése fue mi regalo un abrazo más valioso que algo de $7 mugrosos pesos en proceso de devaluación, y los abrazos de mi madre y hermana, las mejores mujeres de mi vida. También me dio un abrazo mi tia, la única que quiero y una servilleta que dice: Te quiero mucho aunque a veces me hagas enojar.

Recordaré aquel cumpleaños hasta que mi memoria me lo permita, porque fue muy especial.

En aquél entonces afuera de la escuela había un local donde se vendían en saladas, las mejores ensaladas del rumbo y el lugar lo atendía el propietario, una persona bastante atípica en ése tumulto de cocineros grasosos y comida asquerosa para omnívoros. Él se llama Luis Mario, y es productor de teatro y ahora trabaja en CONACULTA, me da gusto por él, eso de vender a estómagos disidentes aún es muy radical para que obtengas ganancias mayores a las recibidas por las que da el gobierno, mucha suerte para él. El local se llamaba Las Ensaladas y su slogan era Gula que alimenta el espíritu, recuerdo el dato perfectamente porque aquello lo llevo en un “pepcilindro” que me regaló (posupuesto no es un pepcilindro de Pepsi, pero cómo se les llama propiamente a ésas cosas). Mi cumpleaños lo había planeado, aquel día no tenía clases pero iba sólo a firmar un acta a las 700hrs y porque quería ir al cine con unas amigas (por alguna extraña razón todas me cancelaron el mero día ya que estaba ahí), de la firma salí a las 715hrs y me fui derechito a Las Ensaladas a platicar con el buen Luis Mario que ya se había convertido en nuestro cuatísimo letrado de nuestro grupo nerd-geek-alternativo-disidente; Platiqué largo y tendido con él, hasta que llegaron unas niñas preparatorianas a acompañarnos y a desayunar ensaladas. Aquellas niñas eran chistosas eran como Tweedle dee y Tweedle dum (gorditas, simáticas, con onda, chistosas y nada inhibidas). La plática se complementó con ellas, y llegamos a un punto en el que ellas mencionaron algo sucedido hace algunos días en el local (no estoy seguro de que todo lo siguiente pasó tal cual, pero algo de verdad debe de tener), uno de sus amigos había cumplido años, pero no tenía manera de comprobarlo ése día, aún así Luis Mario se ofreció a regalarle uno de Los pepcilindros que había en la parte alta de su anaquel, deben saber que todos queríamos uno, pero Luis Mario simplemente no sabía en qué manera darlos-regalarlos-rifarlos-sortearlos, según las niñas su amigo no aceptó nada. Sé que se lee como demasiadas coincidencias como serendipia, pero así fue, o así es como lo recuerdo, No pude no mencionar que ése día era mi cumpleaños, no me creyeron, y los entiendo era demasiado, pero lo comprobé al mostrar mi credencial y leer mi CURP. Al instante las niñas me cantaban las mañanitas como ellas las sabían, y me enterneció, me sentí pleno y querido, por unos extraños que no había visto por más de 1 año seguido, vamos pues que no había una amistad tan palpable con ninguno de los presentes, pero sí la camaradería.

Luis Mario me regaló un pepcilindro que con mucho gusto acepté, es rojo y aún lo cargo con muchos recuerdos líquidos, bebibles e hidratantes.

Mi cumpleaños 22 fue bellísimo, me sentí entero y listo para una nueva vuelta al sol.

Mis mejores 22 añitos.

5/2/10

Totalmente cerrado






Lograr hacer éste post no fue fácil, se puede decir que lo vine escribiendo sobre la marcha de unos años para acá.

Para ser sincero no he salido con un número si quiera dentro del promedio de un mocoso de mi edad, mi relaciones han sido pocas pero me agrada saber que en todas me divertí bastante y que si bien en algunas me toco sufrir un rato en otras no me tocó a mi; una de las razones es que realmente me cuesta un putaromadral de trabajo relacionarme con las personas, así en sero un chingo y dos montones al cuadrado del trabajo, con decirles que hasta me canso emocional y físicamente y eso sumado a que soy bien sangrón y me creo mucho, pos' está complicadón tener una relación y mantenerla, pero les aseguro que la persona que me prueba no me deja a menos de que yo la deje. Pero en una relación no fue así.

Una de mis relaciones más importantes (si no es que la más importante) terminó de una manera poco ortodoxa y así mismo comenzó, pero uno siempre piensa que va a durar un rato más aquel destello de felicidad compartida. Es que siempre he pensado que el amor de mi vida es aquella con la que salgo actualmente, es que simplemente cómo no podría serlo, no le veo caso salir con alguien sólo por la carne o sólo por la idea, a mi me tienen que conquistar ambas o nel, nada de nada de nada de nada. En fin, pues aquella relación no empezó tan diferente a las anteriores y posteriores; ella dio el primer paso entablando la conversación y soportando mis multiples desvarios, distracciones, pendejadas y verborrea, lo soportó todo, todo, hasta que la dejara plantada un par de veces, ella siempre volvía y estaba ahí para platicar cuando sabía que lo necesitaba. La ame. Pero me di cuenta cuando ya habíamos terminado, así de pendejo andaba con ella que cuando me di cuenta ya no estaba, ahora me evadía, me bloqueaba en el msn, me borraba del Hi5, cambiaba su ruta a sus clases para no pasar frente a donde me junto aún (ahora me junto yo conmigo porque pus no soy tan amiguero y soy algunas otras cosas más del segundo párrafo), a mi me daba risa, me enaltecía saber que ella tuvo que cambiar para que no nos doliera y no yo, pero la neta andaba congelado de dolor, catatónico pues.

Me dolió muchísimo, es que cómo no sentir dolor si sabía y sé que muchos de los momentos más felices de mi vida realmente los pasé con ella, que sin duda alguna ya hubiera terminado la carrera de no haber sido por la grave depresión en la que caí sin darme cuenta (nótece que no me doy cuenta de las cosas hasta que sangran) y me salí por un tiempo, que sólo fue para que repuntara la depre-melancolía, y así acumulé 1 año en total de recuperación sin escuela y sin nada ni nadie, literalmente. Ahora sé que no soy de piedra aunque quiera.

tuvimos una relación muy cercana y estrecha, muy de nosotros, aún cuando ella tenía su novia y la quería. Debe quedar claro que sinceramente a mi me importa muy poco que alguien con la que salgo esté saliendo con alguien más porque simplemente creo en la confianza y que el cariño está más allá de una falsa propiedad. total salíamos si se lo pedía, y hacíamos todo lo relevante en una relación amorosa. Pero un día de vacaciones todo terminó, así sin poder hacer nada porque ella ya lo había decidido (con ayuda de su celosa novia), le ofrecí mi amistad y no la quizo (creo que fue lo que más me dolió) y sólo me quedó decir: Sabes quiero que entiendas que nunca más vas a escuchar una plabara de mi hacia ti. Lo complí.

La busqué. La encontré. No sé porqué la busqué. Bueno, sí sé. Quería saber de ella, notarla diferente y contenta, superada conmigo o sin mi, pero mejor, sabía que éso me haría sentir mejor, pero igual me dolió cuando la ví con su novia, la misma novia, no pude evitar sentir tristeza, es que ni si qiera me vio y me partió la madre, la extrañaba un chingo y lo sabía pero era difícil, muy difícil, superarla; Es que hasta ibamos a ¡vivir juntos!, así valiendole madres su novia aceptó mi propuesta, y unas semanas después ya no había un nosotros.

Le había comprado un calendario de Van Gogh, con su pintura favorita:La noche estrellada, y ya no tuve oportunidad de dárselo, más bien ya no quise dárselo. Fue la primera mujer a la que le regalé algo hecho totalmente por mi, un lápiz "espacial" como ella los llamaba, un lápiz tallado a mano, con símbolos que nos yuxtaponían y al mismo tiempo nos unían. Adoraba como pintaba mi mundo, adoro tanto sus colores, los extraño tanto, y ahora los agradezco por haberlos visto, aunque me haya quedado con hambre.

Me gané cierta reputación entre mis amigos por haberle "quitado" lo gay a una lesbiana, me decían: ¡no mames gooei, le quitaste lo gay, éso no lo hace cualquiera!, la verdad éso no me hacía sentir mejor, para mi no era gay, sólo era el amor de mi vida.

Ahora me siento feliz, sumamente feliz, y es porque lo he decidido así, porque me di cuenta que la felicidad no llega de la nada ni te cae del cielo ni viene dentro de una manzana, soy feliz porque se me pega la gana y porque se siente chido.

Me siento bien para comenzar otra relación y que sea el amor de mi vida, una nueva etapa que abro por la puerta grande y con las cortinas más translucidas que tengo en casa, acomodando las flores del jardín, dándole un retoque a la fachada, acomodando los nuevos cuadros, limpiando el polvo de donde hace daño y horneando pan para los invitados. Son los mejores 22 años de mi vida y estoy listísimo para cerrar ésta vuelta al sol y visitar nuevos planetas.

Ahora más que nunca conozco mis defectos, y losexpongo como parte de lo especial que hay en mi, es que simplemente no sé qué haría si tuviera los mismos gustitos que la mayoría, seguramente sería tan invisible como la masa humana. Aún tengo mis máscaras, creo que me permiten sobrellevar la vida y actuar con cordura, pero cada día tienen una sonrisa menos fingida y más real.

Pes bien por el momento soy el hombre más feliz de mi planeta, y las piedras que traigo son más bellas y menos pesadas.

Que tengan bonita vida querid@s lectores

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1/2/10

Some people have real problems



Ando de un humor que me recontracaga porque ni yo mismo me aguanto, siento que voy a explotar con toda ésta sarta de hormonas y mamadeces y sangroneces que me hacen ser tan lindo como vos.

No tengo ni puta idea de en dónde va a parar éste texto, sólo sé que es una idea que salió a pasear y que seguramente se tropezará con un chingo de piedras fantásticas y una que otra hueca.

Mi Luna sabe que algo no anda bien, estaba junto a mi sobre el brazo del sillón que está frente a la compu, pero optó por dejarme escribir y somatizar todito lo que ignoro. Por lo pronto mis dedos ya se empiezan a poner helados, siempre pasa cuando me pongo a escribir mucho, y se siente bien, como que se anestesian solitos y todo fluuuuuye suuuuaaaveeee.

Hoy el día empezó extraño, estoy seguro que tuve un sueño muy fantástico, algo así como la historia de Máscaras de matar, pero menos sangriento e igual de chido-liro, la emoción me duró unos segundos después de que mi prima más joven me despertara acompañada de su madre, e inmediatamente olvidé lo sucedido con mi inconsciente. Luego la grandiosa lluvia acompasando mis bellos recuerdos de “noséqué”, ¡¡¡Y LUEGO el TELÉFONO SONANDO!!!! Me recontraemputa hablar por teléfono, neta que no soporto hacerlo, no importa quién esté del otro lado, simplemente no soporto hacerlo, así que por favor si alguien ha pensado en hablar conmigo haga una cita y nos vemos de carne a carne acompañados de lo que sea menos de un TELÉFONO SONANDO y esperando que lo conteste, porque para colmo hoy no había nadie más para contestarlo que yo, y por cuestiones laborales pues tuve que hacerlo; ¿y quién era la que osó en llamar?, pues mi amiga que bien sabe que lo detesto, a la que no paro de decirle que me CAGA HABLAR POR TELÉFONO cada que puedo, pero ésta vez el mensaje de la cortísima y truncanda conversación no era para salir ni nada relacionado a “nosotros” sino con mi madre, NO MAMAR ¡¡¡porqué chingados no le llamó a ella!!!

Creo que me desperté muy sensible, espero que se me quite con un baño para no aventar muchas piedras al aire.