Lograr hacer éste post no fue fácil, se puede decir que lo vine escribiendo sobre la marcha de unos años para acá.
Para ser sincero no he salido con un número si quiera dentro del promedio de un mocoso de mi edad, mi relaciones han sido pocas pero me agrada saber que en todas me divertí bastante y que si bien en algunas me toco sufrir un rato en otras no me tocó a mi; una de las razones es que realmente me cuesta un putaromadral de trabajo relacionarme con las personas, así en sero un chingo y dos montones al cuadrado del trabajo, con decirles que hasta me canso emocional y físicamente y eso sumado a que soy bien sangrón y me creo mucho, pos' está complicadón tener una relación y mantenerla, pero les aseguro que la persona que me prueba no me deja a menos de que yo la deje. Pero en una relación no fue así.
Una de mis relaciones más importantes (si no es que la más importante) terminó de una manera poco ortodoxa y así mismo comenzó, pero uno siempre piensa que va a durar un rato más aquel destello de felicidad compartida. Es que siempre he pensado que el amor de mi vida es aquella con la que salgo actualmente, es que simplemente cómo no podría serlo, no le veo caso salir con alguien sólo por la carne o sólo por la idea, a mi me tienen que conquistar ambas o nel, nada de nada de nada de nada. En fin, pues aquella relación no empezó tan diferente a las anteriores y posteriores; ella dio el primer paso entablando la conversación y soportando mis multiples desvarios, distracciones, pendejadas y verborrea, lo soportó todo, todo, hasta que la dejara plantada un par de veces, ella siempre volvía y estaba ahí para platicar cuando sabía que lo necesitaba. La ame. Pero me di cuenta cuando ya habíamos terminado, así de pendejo andaba con ella que cuando me di cuenta ya no estaba, ahora me evadía, me bloqueaba en el msn, me borraba del Hi5, cambiaba su ruta a sus clases para no pasar frente a donde me junto aún (ahora me junto yo conmigo porque pus no soy tan amiguero y soy algunas otras cosas más del segundo párrafo), a mi me daba risa, me enaltecía saber que ella tuvo que cambiar para que no nos doliera y no yo, pero la neta andaba congelado de dolor, catatónico pues.
Me dolió muchísimo, es que cómo no sentir dolor si sabía y sé que muchos de los momentos más felices de mi vida realmente los pasé con ella, que sin duda alguna ya hubiera terminado la carrera de no haber sido por la grave depresión en la que caí sin darme cuenta (nótece que no me doy cuenta de las cosas hasta que sangran) y me salí por un tiempo, que sólo fue para que repuntara la depre-melancolía, y así acumulé 1 año en total de recuperación sin escuela y sin nada ni nadie, literalmente. Ahora sé que no soy de piedra aunque quiera.
tuvimos una relación muy cercana y estrecha, muy de nosotros, aún cuando ella tenía su novia y la quería. Debe quedar claro que sinceramente a mi me importa muy poco que alguien con la que salgo esté saliendo con alguien más porque simplemente creo en la confianza y que el cariño está más allá de una falsa propiedad. total salíamos si se lo pedía, y hacíamos todo lo relevante en una relación amorosa. Pero un día de vacaciones todo terminó, así sin poder hacer nada porque ella ya lo había decidido (con ayuda de su celosa novia), le ofrecí mi amistad y no la quizo (creo que fue lo que más me dolió) y sólo me quedó decir: Sabes quiero que entiendas que nunca más vas a escuchar una plabara de mi hacia ti. Lo complí.
La busqué. La encontré. No sé porqué la busqué. Bueno, sí sé. Quería saber de ella, notarla diferente y contenta, superada conmigo o sin mi, pero mejor, sabía que éso me haría sentir mejor, pero igual me dolió cuando la ví con su novia, la misma novia, no pude evitar sentir tristeza, es que ni si qiera me vio y me partió la madre, la extrañaba un chingo y lo sabía pero era difícil, muy difícil, superarla; Es que hasta ibamos a ¡vivir juntos!, así valiendole madres su novia aceptó mi propuesta, y unas semanas después ya no había un nosotros.
Le había comprado un calendario de Van Gogh, con su pintura favorita:La noche estrellada, y ya no tuve oportunidad de dárselo, más bien ya no quise dárselo. Fue la primera mujer a la que le regalé algo hecho totalmente por mi, un lápiz "espacial" como ella los llamaba, un lápiz tallado a mano, con símbolos que nos yuxtaponían y al mismo tiempo nos unían. Adoraba como pintaba mi mundo, adoro tanto sus colores, los extraño tanto, y ahora los agradezco por haberlos visto, aunque me haya quedado con hambre.
Me gané cierta reputación entre mis amigos por haberle "quitado" lo gay a una lesbiana, me decían: ¡no mames gooei, le quitaste lo gay, éso no lo hace cualquiera!, la verdad éso no me hacía sentir mejor, para mi no era gay, sólo era el amor de mi vida.
Ahora me siento feliz, sumamente feliz, y es porque lo he decidido así, porque me di cuenta que la felicidad no llega de la nada ni te cae del cielo ni viene dentro de una manzana, soy feliz porque se me pega la gana y porque se siente chido.
Me siento bien para comenzar otra relación y que sea el amor de mi vida, una nueva etapa que abro por la puerta grande y con las cortinas más translucidas que tengo en casa, acomodando las flores del jardín, dándole un retoque a la fachada, acomodando los nuevos cuadros, limpiando el polvo de donde hace daño y horneando pan para los invitados. Son los mejores 22 años de mi vida y estoy listísimo para cerrar ésta vuelta al sol y visitar nuevos planetas.
Ahora más que nunca conozco mis defectos, y losexpongo como parte de lo especial que hay en mi, es que simplemente no sé qué haría si tuviera los mismos gustitos que la mayoría, seguramente sería tan invisible como la masa humana. Aún tengo mis máscaras, creo que me permiten sobrellevar la vida y actuar con cordura, pero cada día tienen una sonrisa menos fingida y más real.
Pes bien por el momento soy el hombre más feliz de mi planeta, y las piedras que traigo son más bellas y menos pesadas.
Que tengan bonita vida querid@s lectores
.
No hay comentarios:
Publicar un comentario